1. – Сколько раз я предупреждала тебя, Аляс, чтоб ты не опаздывал на урок? – Не знаю, Майя Зосимовна, я думал Вы сами считаете.
2. – Как по-абхазски будет «вегетарианец»? - Ашварыцаю напкяху (криворукий охотник).
3. - Тетя Фрося, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? – И стул тоже!
4. Идет урок. Учительница проверяет домашние задания: - Гудиса, почему ты не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Инал, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. Садись, два. Саид, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись три.
5. Учительница спрашивает Алхаса на уроке: - Алхас, чем богата Сахара? - Сахаром. - Но там же песок?! - А я что сказал рафинад?
6. Учитель: - Надеюсь, Гудиса, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? - Я тоже на это надеюсь.
7. В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - А у меня пра-пра-пра-пра- прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно.
8. На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста - там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Hy... это... гpин, по-моему...
9. Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
10. А вы знаете, что даже наши двоечницы умнее многих руководителей новоявленных абхазских фирм. Одна из них нанимается на работу в качестве уборщицы. Директор фирмы: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. А теперь разрешите мне тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В дерьме-то вы хорошо разбираетесь...
11. Главное правило при переходе через улицу, когда вы идете в школу: - Не переходить улицу на тот свет!
12. А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-Му". И он даже задумал продолжение этого рассказа и написал его. Вначале он хотел назвать новый рассказ "Му-му-2", но подумал-подумал и назвал его просто - "На дне".
13. Из школьного сочинения: "Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей".
14. – Человеку, потерявшему в здании Гудаутского Дома культуры золотые часы с бриллиантами, сообщаем время - полвосьмого.
15. В 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! – Молодец, Астамур! – А через 15 минут я открыл второе веко...
16. Урок географии во 2-й школе. Учительница: - Запомните, дети: Краснодар, Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Реки Псоу, а Баку, Токио и Пекин - на левобережье.
17. Астана в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Астаны сбылась.
18. Новые фотоаппараты Kodak специально для Абхазии, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
19. Объявление. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки Гудаутского РОВД.
20. На берегу озера отдыхают ученики 1-й, 2-й и 4-й школы. Вдруг с неба на землю спустилась летающая тарелка, а из нее выходит инопланетянин. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной. Ученик из 1-й школы: я первый! Инопланетянин: сколько будет 5+5? Ученик из 1-й школы: десять! Инопланетянин: молодец залезай в тарелку! Инопланетянин ученику из 4-й школы: сколько будет 10+10? Ученик из 4-й школы: двадцать! Инопланетянин: молодец, залезай в тарелку! Инопланетянин ученику нашей школы: 4.597.892 умножить на 2.894.560? Ученик из нашей школы, подумав: ора, брат, мест нет - так и скажи!!!
21. – Вы знаете, что сказала одна блоха, посмотрев на небо? – Нет! – Она произнесла: «Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?».
22. Наур, это ты разбил стекло на втором этаже? - Нет. - Не ври! В классе сидят 4 человека, которые видели, что именно ты разбил это стекло. - Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.
23. Ученик – учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
24. Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Ахра.
25. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
26. В Гудаутской районной больнице изобретен новый метод анестезии - хирурги во время
операции затыкают себе уши ватой.
27. Отец спрашивает сына: - Ну, сын, как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
28. Сотрудник Гудаутского музея «Абазгия» хвастается перед гостями коллекцией старинного оружия: - А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого мисимиане застрелили византийского чиновника Соттериха, присланного для передачи крепости Бухлоон аланам. - Но византийцы в те времена не знали пистолетов! - Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
29. Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
30. - Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу? - Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!
31. - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
32. Учитель выговаривает дежурному по классу: - Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, - пыль. - Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.
33. Учитель: - Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.
34. Беседуют два приятеля. - Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать миллион". Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц. - Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!
35. - У вас, товарищ, дети есть? - Нет и не будет! - Почему? - Хотел в метро бесплатно проскочить. - И что же? - Не получилось.
36. (Объявление). Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
37. - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, касатики, папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
38. На экзамене. Ученик экзаменатору вручает бутылку коньяка. Экзаменатор: - О! Коньячок! Это хорошо... Студент: - Нет, уважаемый экзаменатор, коньячок-это отлично!
39. Сидят за обеденным столом, маленький Батал и папа с мамой. Батал спрашивает у мамы: - Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама, не долго думая, влепила Баталу затрещину. Батал, хныкая, говорит: - Мама я хотел сказать слово ДОМ. Отец тут же дает затрещину маме и говорит: - О доме надо думать, о доме.
40. Идет урок литературы. Дети изучают творчество Гёте. - Дети, - говорит учитель, - здесь в книге с именем И. В.Гёте в скобках стоят цифры: 1749-1832. Что это значит? - Его номер мобильника!
41. Аслан получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. - Не смог найти наименьшее общее кратное. - Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
42. Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель: - А где же Ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.
43. (Объявление). Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем, снимаем скальпы по-индейски. Цены ниже рыночных. Тел. 56-88.
44. Из школьных сочинений. Любите Родину, мать вашу. Анна бросилась под поезд, он долго влачил ее жалкое существование. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Доярка сошла с трибуны, на нее тотчас же влез председатель. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Наши любимые анекдоты
Сообщений 1 страница 4 из 4
Поделиться17 ноября, 2013г. 17:05
- Администратор
Поделиться27 ноября, 2013г. 17:06
- Администратор
Ещё одна порция анекдотов
1. Решила как-то абхазка покопать огород. Взяла стульчик, села на него и начала нехотя ковыряться в земле. Тут рядом проходит муж. Увидев это, он говорит: - Обара, ты что делаешь, ты почему сидя копаешь? - Ора, хотела лежа покопать - не получается.
2. Школа в Абхазии, идёт урок. Учитель вызывает ученика Гудису к доске. - Гудиса, начерти равнобедренный прямоугольник. - Начертил. - Теперь докажи, что он равнобедренный. - Мамой клянусь!
3. Сборная Кавказа играет против сборной Бразилии по футболу. Сборная Бразилии проигрывает 20-0. После матча спрашивают тренера сборной Бразилии: Ну как так получилось, что пятикратные чемпионы мира проиграли сборной Кавказа? - У них в нападении стоит осетин, он такие финты делает, так играет - просто класс! В полузащите стоит грузин, он такие хорошие пасы даёт, что просто супер! В защите у них стоит дагестанец -это самые сильные борцы, их не обведешь ни за что! Но даже если обводишь и доходишь до ворот, то в воротах стоит абхазец. Ему даже если забьёшь, то не докажешь, что забил!!! Так и проиграли...
4. Едут два абхазца в поезде, один из них читает книгу, другой смотрит в окно. Тут поезд въезжает в длиннющий тоннель. Пока поезд в тоннеле, абхазец всё читает и читает свою книгу. Попутчик очень удивляется и спрашивает его: - Как ты умудряешься читать в темноте? А тот ему в ответ: - А я вечернюю школу окончил.
5. Женился абхазец на армянке. Просыпаются утром, абхазец смотрит на часы: время - полдень!! Посмотрел на жену, а та даже и вставать не собирается! - Ты почему не встаёшь?! Я на армянке специально женился, чтоб она работала!!! - А я специально за абхазца замуж вышла, чтоб не работать и дома сидеть!!!
6. Басиат сделал ворота, но о заборе и не подумал. Соседи его спрашивают: - Ворота сделал, а почему забора нет? - А зачем вам забор, вы же через ворота заходите.
7. 100 яиц должен был уплатить Басиат колхозу, а была у него только одна курица, Вот когда в очередной раз пришли и пригрозили тюрьмой, если не принесет 100 яиц. Басиат, не долго думая, убил свою курицу, накинул ей на шею веревку и повесил во дворе своего дома на ореховом дереве. К ноге курицы была прикреплена маленькая бумажка, на которой было написано: "Я не в силах снести 100 яиц и поэтому покончила с собой!"
8. В деревне два соседа повздорили. Один сгоряча схватил свое ружье и убил другого. Срочно приехала милиция из района, убийцу забрали и заодно конфисковали у жителей деревни все ружья. - Вот болван, зачем он его из ружья убил? Лучше бы мотыгой прихлопнул и нас от всех мотыг избавил бы, - сказал Басиат.
9. - Многие народы совершают чудеса: русские полетели в космос, американцы - на луну. Давайте мы тоже куда-нибудь полетим, например, на Солнце, - предложил Басиат собравшимся соседям. - Да ты что?! Мы же там сгорим! - Не сгорим, я это предусмотрел, мы ночью полетим, - ответил Басиат.
10. Сколько тебе лет? - спросили у дедушки Басиата. Девяносто пять, - ответил тот. - Пять лет тому назад ты это говорил, и сейчас вновь то же самое? - Я Мужчина, абхаз и своих слов не меняю, - сказал Басиат.
11. Покупатель спрашивает продавца: - Сколько стоит твой индюк? - 50 рублей, - последовал ответ. Спрашивает у другого: - А твой? - 70 рублей. - Подходит к абхазу. Твой индюк почем? - 7 тысяч. Ты что, с ума сошел: 7 тысяч за индюка? - А у меня долги, мне очень нужно.
12. У Басиата в новом доме зазвонил телефон. - Алло! - поднял трубку хозяин. - Это чья квартира? - раздался голос. - Это не квартира, а двухэтажный дом, - обиженно ответил Басиат и повесил трубку.
13. В чей бы двор не заходил Мыса, все время его кусали собаки. Не только ему, но и собакам это порядком надоело. Однажды Мыса умер. - Теперь и собаки отдохнут, - сказал его сосед Басиат после похорон.
14. Взобравшись на гору, Ходжа Шарадын решил разыграть односельчан и изо всех сил стал кричать. - Что случилось? - спрашивают его. - Как что? Море разбушевалось, и выброшенный волнами песок превратился в рис. Чего вы ждете? Берите мешки и бегите быстрей. Все побежали. "Раз все туда бегут, видимо, это неспроста", - решил Ходжа Шарадын, схватил мешок и тоже вслед за другими побежал к морю.
15. Ходже Шарадыну сообщили, что его жену унес поток. Ходжа побежал к реке и стал искать жену вверх по течению. Он был уверен, что жена, которая на протяжении всей своей жизни делала все наперекор, и сейчас против течения плывет.
16. У Джгуаната подохла собака. Он ее зарыл у соседа в огороде. - Ты зачем у меня в огороде свою собаку зарыл? - спросил сосед. - А ты боишься, что тебе поминки дорого обойдутся? - сказал Джгуанат.
17. Басиат украл корову и был пойман с поличным. На суде его спрашивают: - Почему ты украл корову? - Помилуйте, о какой корове идет речь? Шел я полем, вижу веревка валяется, ну и подумал, что она никому не нужна, и понес ее домой. Откуда мне было знать, что на другом ее конце корова была привязана?
18. Абхаз летит на самолете домой. Тут выходит стюардесса и говорит: - Граждане пассажиры, сохраняйте спокойствие! Самолет захвачен террористами и сейчас летит в Пакистан. Абхаз заходит в кабину пилота. Через несколько минут выходит оттуда и, вытирая кровь с кинжала, говорит: - Какой Пакистан! У меня мандарины поспели.
19. Построил как-то абхаз круглый дом. Всех поразились, спрашивают: "Ора, зачем круглый дом построил???". Он им: "Как зачем? Чтоб из-за угла не пристрелили!!!"
20. Сидят на черноморском пляже несколько абхазов и травят всякие байки на абхазском языке. Недалеко от них расположились двое негров и сидят смеются над их байками. Абхазы на них начали косо поглядывать, типа - неужели они понимают. Тут один из негров к ним подходит и спрашивает по-абхазски: - Вы абхазы? Они удивленно: - Ну да, абхазы. - Не поверите! Первый раз белых абхазов вижу.
21. У столетнего абхазца спрашивают: "Какие у вас планы на будущую весну?" Тот отвечает: " Жениться, собираюсь". "Зачем , в таком преклонном возрасте ?" . " Да я сам не хочу. Отец заставляет".
22. Врач осматривает восьмидесятилетнего старика. - Да-да, - причмокнул врач. - Мне бы ваше здоровье, дедушка. А старик в ответ: - Тогда, дорогой, и годы мои забирай.
23. В Новом Афоне столкнулись Феррари и Ламборджини. Прибывшие на место ГАИшники фотографировались два часа.
24. Карачаевские анекдоты: Едет карачаевец на запорожце и врезается в новый БМВ. Из него выпрыгивают 4 абазина и говорят: - Ну все мужик, тебе конец! - Э, мужики, мужики, вас четверо, а я один - так же нечестно.. Главный абазин думал, думал и говорит: - Ауэс, иди за него.... Ну все, теперь давайте драться... – Э, мужики, мужики, вас трое, а нас двое - так нечестно.. Абазин подумал и говорит: - Мухамед, иди за них...Ну все, будем драться. - Подождите, подождите, вас двое, а нас трое - так же нечестно. Главный абазин подумал, подумал и говорит карачаевцу: - Слышь, мужик, отойди, мы сами разберемся...
25. Кораблекрушение... В живых остался один карачаевец! Подплывает он к необитаемому острову, а тут его встречают абаригены! Привязывают его и на вертел несут! И он думает: «Была не была спрошу: эй, джамагъат, ичигизде къарачайлы бармыды?" (среди вас есть карачаевцы?).Тут ему в ответ: «Джокъду!" («нет» по-карачаевски).
Поделиться37 ноября, 2013г. 17:22
- Администратор
Анекдоты от Ольги Романовой:
1. Записка блондинки: «Ушла. Приду, когда вернусь».
2. - Купила три керамические сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: «Ты готовишь три раза в год, зачем?» - А и правда, три-то зачем? - Ну как же, потому что зелёненькая, красненькая и оранжевенькая.
3. Всё-таки жена у Сидорова слабая женщина: изобьёт мужа и два дня плачет.
4. Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криком «бли-и-ин, они же три двести стоят!» забила маньяка до смерти.
5. -А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь?
6. Я с пяти лет хакер. Началось с того, что взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жёстко забанен на два дня от улицы.
7. - Лю тя, прив, чё дел? - У тебя что, буквы на клавиатуре платные?
8. Начальник: - Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
9. Диалог Дарьи Донцовой с дочерью: - Мама, ты не видела пульт? - Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...
10. Сижу, работаю. Странно, почему рублёвая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
11. После того как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звёздочками?
12. Запомни, сынок, нужно выбирать такую женщину, которая любит поесть, тогда она всегда себе приготовит. Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.
13. Как меняются времена. 40 лет назад: «Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?». Сегодня: «Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?».
14. Сегодня бабки в автобусе смотрели на меня так, как будто я должен уступить им место... А ничего, что я всю ночь бухал, а они спали?
15. В сети появился новый вирус, под названием «Бомж». Программы не трогает, просто роется в корзине.
16. Повзрослел – это когда у стоматолога боишься не боли, а счёта.
17. Выхожу на балкон, смотрю – петрушка на газетке лежит. Я её в суп покрошил, сижу ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брал? А я думаю: «Блин, с кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было».
18. - Здравствуйте, это Вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
19. Вы закончили мой портрет? - Вот он. - Но тут же просто написано «дебил»! - Я художник, я так вижу.
20. «И чего тебе не спится в восемь утра?» - спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошёл и спился. В восемь утра.
21. Водка – удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные.
22. Если Вас приняли в институт без экзаменов, значит, это институт Склифосовского.
23. В благодарность за то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово «спасибо».
24. Смешанные чувства – это когда получаешь валентинкой по морде.
25. Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил.
26. Переписка в скайпе с женой: - Тебе зарплату увеличат? - ХЗ. - В три раза?
27. У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
28. Участковый приходит в наркоманский притон и говорит: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, чёрт возьми, делаете? - Да так. Тряпки жжём, смеёмся...
29. Настоящий оптимист – это тот, кто думает, что изначально Пизанская башня лежала.
30. Когда раздаётся стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему.
31. И он вышел из бара, звонко постукивая запонками по асфальту.
32. Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте лучше концом интернета.
33. Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью – ограничивается?
34. Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!».
35. - Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать. - Потому что снег уже выпал? - Потому что дед уже выпал!
36. Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев.
37. ГУМ – место, где расстаются с деньгами, а встречаются у фонтана.
38. Хорошо там, где нас нет, но мы там будем и обязательно всё испортим.
39. В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
40. Это какую же трещину дала жизнь в самом начале, если мальчик по имени Иосиф захотел стать бульдозеристом?
41. Есть отличная замена соцсетям. Выйдешь на улицу – бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут.
42. Переписка на городском форуме: - Кто-нибудь есть из второго подъезда по улице Чкалова, дом четыре? - Да, я. А что? - Есть курить?
43. - Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе. - Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на две минуты и тоже о тебе вспомнила.
44. - Что в Новый год делаешь? - Салаты.
45. - Милая, что бы ты хотела получить на Новый год - смс или ммс?
46. Дожили! На заборе написано неприличное слово и приписано «16+».
47. Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник.
48. Директору Гидрометцентра завтра днём исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.
49. - Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела. И как с выпускного папа унёс.
50. Заявление на имя директора: «Прошу оказать мне матпомощь». Ответ директора: «...Степаныч, держись..., зарплата через неделю».
51. Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
52. Один, два, три – ёлочка, гори! Три, два, один – звоните 01!
53. Новогодняя ночь. Стук в дверь. - Кто там? - Дед Мороз. - А не врёшь? - Век воли не видать!
Поделиться47 ноября, 2013г. 17:33
- Администратор
Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: - Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны! Возле аудитории его друзья спрашивают: - Ну, как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Берет третий, четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку и ставит ему «3». Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки: - В каком году началась вторая мировая война? - Не знаю... - Кто такой Ленин? - Не знаю... - Что такое КПСС? - Не знаю... - Откуда вы приехали? - Из Урюпинска... Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке: - Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...
Студент: - Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: - Ну, что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. - Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит препод: - Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так, я остался с носом. A мой друг без носа, запишите тему лекции: «сифилис и его последствия».
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших – за то, чтобы не учиться.
Студенты – это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору: - После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее. - Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
Новый супер-герой – Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе». Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. «Ну наконец-то», - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот.